Жена говорит о своем муже подругам:
— Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
* * *
Начальник делает выговор за медлительность подчиненному:
— Вы можете хоть что-нибудь делать быстро?
— Да! Я быстро устаю!
* * *
Пациентка приходит к пластическому хирургу после операции и говорит:
— Доктор, спасибо вам большое! Вы так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не обалдевшими...
* * *
Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы, в конце концов, получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
* * *
— Почему ты развелась с мужем?
— Он относился ко мне, как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.
* * *
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну, тогда до понедельника.
* * *
Реклама: «Турагентство «Иван Сусанин» — на нашу фирму еще никто не жаловался!».
* * *
Американские ученые, наконец-то, разработали автомобиль, работающий на воде! К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
* * *
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужчина:
— Вот бы моей жене такую фигуру...
Приходит домой, жена открывает дверь. Он — ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
* * *
Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, живет и работает... В общем, за три команды.
* * *
Разговор двух подруг:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню...
* * *
Правительство решило проблему нанотехнологий в Украине, превратив ростом цен доходы пенсионеров в нанопенсии.
* * *
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же ведь смогли!
* * *
Из выпуска новостей: «Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!».
