— Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
* * *
— Привет! Что делаешь?
— Думаю...
— О чем?
— Да вот... Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вот и думаю, какая температура будет вечером?..
* * *
Женская логика: на улице пасмурно и вот-вот начнется дождь, а ты не берешь с собой зонт, потому что он под цвет куртки не подходит!
* * *
— Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прямо в ложку?!
* * *
В наше время лимонный сок делают из концентрата, а средство для мытья посуды — из натурального лимона.
* * *
Девушкам на заметку: открытие холодильника после 19.00 превращает принцессу в тыкву!
* * *
— Мне всегда 18! Остальное — стаж.
* * *
— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.
* * *
Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие все же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов». На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:
— А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?
— Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос?..
* * *
— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.
* * *
Спорят Рабинович с Кацманом:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе. Он им:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Рабинович не унимается:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но черный — точно не цвет!
— Это черный-то не цвет?!
— Да, черный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Заходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, черный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, черный — это цвет.
Выходят они из синагоги. Кацман:
— Вот видишь, белый — это цвет и черный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
* * *
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
* * *
— Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.
— Почему так долго? — спрашивает Сара.
— Искал копеечку.
— Глупенький, я ее сразу же на веревочке подняла назад!
* * *
Понес как-то Ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завязывать мешок.
Вернулся Насреддин домой и, как следует, отчитал жену:
— Ну и завязала ты мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и заново завязывать...
