Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана — это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Знаю, вчера одна из них меня обслуживала.
* * *
Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, если я еще кого-то услышу — отправлю на улицу.
Через некоторое время раздается чей-то возглас. Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
* * *
На уроке математики учительница задает вопрос Вовочке:
— Если 3 килограмма яблок стоят 8 гривень, что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 килограмм?
— Посмотреть на ценник!
* * *
Встречаются двое:
— Слышал, у тебя недавно родилась дочь?
— Да, вот уже начали собирать на приданое!
— А у меня вчера родился сын. Начали собирать на военкомат!
* * *
Продавщица — блондинке:
— Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я же вам сказала, что это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин! Ну, нет у нас кефира!
— Ну, ладно, ладно... а ряженка есть?
* * *
В старом трамвае (с открытыми площадками) кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира:
— Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!
— Я в больницу тороплюсь.
— А, ну тогда ладно...
* * *
Самый распространенный глагол к словосочетанию «настоящий мужчина», применяемый женщинами, — должен.
* * *
— А я курить бросил!
— Да, ты что?! Тяжело было?
— Тяжело, но мне жена помогла.
— Каким образом?
— Она подарила мне серебряный портсигар с фотокарточкой тещи на крышке внутри.
* * *
— А закончить хотелось бы словами мэра нашего города: «Какой я вам мэр? Я — царь!!!».
* * *
Бухгалтер, начисляя зарплату, не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10‑ку «Forbes».
* * *
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за квадратный метр.
* * *
Вчера модельеры Доменико Дольче и Стефано Габбана посетили одесский рынок Привоз. Это был единственный случай в истории, когда на Привозе можно было увидеть настоящие Дольче и Габбана.
