Разговаривают два одессита:
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!
* * *
Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.
* * *
Все, что ни делается, делается в Китае...
* * *
— Вы очень похожи на моего третьего мужа, — говорит женщина, увидев мужчину.
— А сколько их всего у вас было?
— Пока два.
* * *
Учительница:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
— Так ведь у нас одна учительница, Марь Иванна!
* * *
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына... Отец даже ремня дал!
* * *
Самые суеверные животные — дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
* * *
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
— Моя жена потерялась в магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, она всегда вдруг внезапно возникает.
* * *
Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
* * *
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
* * *
— В период кризиса даже банки стали менять свои названия. «Ощадбанк» был переименован в «Беспощадбанк».
* * *
— Василий мечтал об автомобиле, и даже телевизор втайне ласково называл «коробка передач».
* * *
— Данила, домой!
— Мам, мне еще год служить!
* * *
— Питер настолько культурный город, что у нас даже старушки сверяют паспортные данные и младшая уступает место.
* * *
Работа — не волк… волка хоть где-то найти можно…
* * *
Новое средство для похудения «Эта кофточка меня полнит». Средство «Эта кофточка меня полнит» — ешьте, сколько хотите.
* * *
80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое рожок.