— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!
* * *
— Вот часы себе купил — «ролекс» золотой.
— Зато мои китайские ходят быстрее!
* * *
Проверяющий:
— Сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
— Если честно, то только половина...
* * *
У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой — сыт по горло...
* * *
— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый, это не щи, а уха!
— А почему же тогда в ухе капуста?!
— Ну, дорогой... Тебе не угодишь!
* * *
Дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
* * *
Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик — ну, такой шалопай! Постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
— Но хоть одно положительное качество у него есть?
— К сожалению, есть — он еще ни одного урока не пропустил!
* * *
— Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
* * *
Супруги ссорятся. Жена:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!
— О, да! Они были еще и умнее меня, раз уж на тебе не женились...
* * *
Людей с очень сильным сколиозом стали брать в армию потому, что они умеют неожиданно выглядывать из-за угла.
* * *
Работница мясокомбината, придя со смены домой, сбросила 5 кг.
* * *
Он развелся со швеей и женился на прачке. Смотрите на видео: «Шило на мыло».
* * *
В Африке спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. Через некоторое время каналов становится все больше.
* * *
Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.