В очереди в магазине:
— Девушка, вы замужем?
— Нет, я вот за этим дяденькой!
* * *
В эстонском лифте в гостинице:
— Вам на какой этаж?
— На девятый.
— Белье брать будете?
* * *
— Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Он что, идиот?
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
* * *
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело:
— Все, Маша! Срубаем первую попавшуюся елку, даже если она будет не наряжена!!!
* * *
— Мне невероятно трудно с женой, — жалуется пациент психологу. — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
* * *
Стук в дверь...
— Рабинович здесь живет?
— Нет, Рабинович здесь не живет.
— А вы кто?
— Я? Я — Рабинович!
— Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете?
— Так разве ж это жизнь?
* * *
— Дорогой, у тебя есть мечта?
— Была.
— А теперь?
— А теперь у меня есть ты.
* * *
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 гривен выиграл.
— Ну, и что?!
— Вот весь год на эти 2500 и жил!
* * *
Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
* * *
— Жизнь — это компьютерная игра с хорошей графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 300$.
* * *
Лучший будильник — это дети! Заводится всего один раз.
* * *
На северном полюсе нет рэперов, потому что там очень сложно вырасти на улице.
* * *
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает…
* * *
В еврейской интерпретации сказки «Курочка Ряба» курица не просто сносит золотые яйца, но она там еще активно играет на фондовом рынке драг. металлов.
* * *
— Родители, а вы смотрели последнюю серию «Камеди клаб»?
— Кого?
— Вы что, не знаете что такое Камеди? Это самая смешная передача.
— Ну, и кто там?
— Да, вы что? Мартиросян, Гавр, Харламов.
— И что, они смешные?
— Они самые смешные!
— Сынок, а ты Райкина смотрел?
— Нет.
— Посмотри, сынок...