— А ты кто по профессии?
— Я — Магистр черной и белой бухгалтерии!
* * *
Мальчик в зоопарке просит отца купить ему слона. Отец:
— Мы не сможем его прокормить!
— Тогда давай возьмем того, перед которым написано «Кормить запрещено!».
* * *
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Один — другому:
— Смотри, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
* * *
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!
* * *
Большая собака входит в мясной магазин с кошельком в зубах. Продавец:
— Хочешь купить мяса?
— Гав!
— Какого? Печенку, фаршу, на отбивные...
— Гав!
— Сколько на отбивные? Полкило, кило...
— Гав!
Мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, ушла. Мяснику стало интересно, куда она пойдет. Собака добежала до дома, толкнула дверь подъезда, забежала на третий этаж и стала скрестись в дверь. Выскочил хозяин и стал ее ругать.
Мясник:
— Это самый умный пес, какого я видел!
— Умный?! Уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!
* * *
— Извините, вы — режиссер-постановщик?
— Да, я, а что?
— Это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее.
— Ну, что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
* * *
— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть!
— Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
* * *
— Мэра нашего города нельзя увидеть в Интернете... Да и в зеркале он не отражается.
* * *
Надпись в конституции: «Информация на данной странице может не соответствовать действительности».
* * *
— Здравия желаю! Лейтенант милиции Одуванчик! Да, да вы не ослышались, лейтенант милиции!
* * *
Марина никогда бы не простила Сережу за измену, но все испортила новая шуба.
