Отец кричит с балкона:
— Сынок, ты думаешь идти домой?
— Думаю, — отвечает сын.
— Ну, и что?
— Пап, дай мне еще подумать.
* * *
Еврей — раввину:
— Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
* * *
Разговаривают два мужика:
— Сегодня смотрел видеокассету с ужастиком, как вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: «семь дней»!
— Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
— Что-что, через неделю на вокзал поеду тещу встречать!
* * *
Заходит мужик в супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
— Ваша картошка генно-модифицированная, вы в курсе?!
— Тс-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.
* * *
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до причины. Ей говорят:
— Напишите: «Ввела пин-код неправильно 3 раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
* * *
Из современных объявлений: «Динамично развивающийся филиал крупной западной компании приглашает целеустремленных и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой «дворник».
* * *
— Мам, меня папа научил до пяти считать.
— Ну-ка, покажи!
— Один, два, три, неужели это так трудно, баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
* * *
— Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!
* * *
— Сбились приборы. Нахожусь где-то между Самарой, Якутией, Крымом, Бурятией и Воронежем. Где я?
— Воронежские навигаторы «Где я?».
* * *
Водители челябинских маршруток не отражаются в зеркалах заднего вида других автобусов.
* * *
Участник «Битвы экстрасенсов» ошибся дверью и выиграл миллион в шоу «Интуиция».
* * *
Сын семьи акробатов в 30 лет все еще сидит у родителей на шее.
* * *
30 минут в солярии заставили скинхеда абсолютно по-другому посмотреть на мир!
