Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное сожрала.
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!
* * *
— Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
— Очень.
— А что она об этом говорит?
— Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
* * *
— Расписание есть?
— Ешь.
* * *
В большинстве своем люди разумны, но по жизни, почему-то, чаще сталкиваешься с меньшинством.
* * *
На медкомиссии в военкомате:
— Доктор, у меня вот здесь болит. А еще здесь и здесь.
— Сюда сам дошел?
— Сам.
— Значит, годен! Следующий!
* * *
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
* * *
Жена говорит мужу:
— Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
— Он съел суп?
— Да, всю тарелку.
— Тогда он честно заработал доллар.
* * *
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь, сказав:
— Тщательно втирайте в это место.
Вскоре к врачу пришел другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы... которую кто-то намазал мазью.
* * *
Один призывник говорит другому:
— Вот, хочу служить в армии. Но боюсь, как бы на медкомиссии не забраковали.
— Главное, не говори психиатру, что хочешь служить в армии. Тогда проблем не будет.
* * *
— Объявление: «На плантацию ромашек требуется… Не требуется… Требуется… Не требуется. А да, требуются хорошие работники».
* * *
— Люба, да что ты к ним привязалась? Они у меня сегодня в буфете на семь тысяч позавтракали.
— И что ели?
— Котлетки по-московски.
— Это как?
— Ну, котлетки наши, а цены московские!
* * *
— У нас на курорте две беды: дураки и дорого.
* * *
— Чтобы сразу снять все вопросы о моей персоне — вот справка от нарколога, а вот от лазурного дракона. Сами решайте, кому верить. Хотя лично мне справка от лазурного дракона помогла от армии отмазаться.
