Муж решил постирать свои вещи. Покрутившись возле стиральной машины, кричит жене:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Это написано на твоей майке.
— Черноморец — чемпион?
* * *
Раньше у нас каждый имел право бесплатно лечиться и бесплатно учиться. Теперь эти права заменены на право бесплатно работать.
* * *
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.
* * *
Встретились две подруги:
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Муж мне изменяет! Я так страдаю, так страдаю...
— Ну, так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
* * *
В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, и где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?
* * *
Блондинка:
— Привет, у меня тут проблема в проводке возникла... Ты же — электрик?
— Нет, я — токарь!
— Ну, все равно же с током связан — пошли, поможешь!
* * *
Блондинка наблюдает, как командир отдает приказы солдатам:
— Сделайте забор!
Солдаты хором:
— Есть!
— Потом покрасьте веранду!
— Есть!
— И огород полейте!
— Есть!
Блондинка:
— Это ж надо так проголодаться!
* * *
Мужчина приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
— Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
— У вас в доме есть женщины?
— Да, две.
— Ну, тогда послушайте попугая ночью.
* * *
Новая «Растишка» с генно-модифицированными организмами — никогда не знаешь, что вырастет.
* * *
Во время одного из своих последних выступлений, балерины так правдоподобно станцевали танец маленьких лебедей, что им начали бросать из зала хлебушек.
* * *
В зависимости от наличия магнитолы цена «Таврии» может возрасти в 2, а то и в 3 раза.
* * *
Школьникам из Люксембурга, для того чтобы сдать стометровку, нужно получить загранпаспорта.
* * *
Чтобы не мучила совесть, работники колбасного завода перед изготовлением колбасы складывают из туалетной бумаги хотя бы фигурку свиньи (лошади, коровы).
* * *
Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 килограмм, превратилась обратно в гусеницу.
