Пациент на приеме. Врач:
— Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось, и назначили лечение.
Врач:
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
* * *
— Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
— Когда как. Пока эту шубу купить согласился, раз десять получил.
* * *
Удивительное дело — эта потребительская корзина! Если брать за основу расчет госструктур, то выходит, что это лишь стоимость самой корзины как тары, а не того, что в ней должно быть!
* * *
Один олигарх хвастается другому:
— Мои живут в Конче-Заспе в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
— А мои недавно отдыхали в Конче-Заспе...
— Фу!
— ...а живут на Канарах.
* * *
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
* * *
— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление — очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
— А по какой программе?..
* * *
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— А вы попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи...