Подруга успокаивает невесту:
— И неважно, что он сказал в загсе «Да пошла ты!», важно, что первое слово было «да».
* * *
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
— Пусть ест, она вчерашняя.
* * *
— Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
— Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:
— Спасибо, доктор, все просто изумительно!
— А как с супругой, не ссоритесь?
— Конечно, нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!
* * *
— Абрам, ты уже устроился?
— Нет, еще работаю.
* * *
Самую страшную магнитную бурю перенес муж, который подарил жене на 20‑летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
* * *
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!
* * *
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына... ну и все остальное, что скажет жена!
* * *
Пожилая еврейская пара готовится ко сну:
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
* * *
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
— Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
— Скажи, что меня нет дома.
* * *
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов».
* * *
Мама — Вовочке:
— Ну, садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть.
— Это почему?
— Я только что рассказал одну забавную историю папе.
* * *
— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему...
— А если расскажу, он просто взбесится!
* * *
— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
— Как это понять? Ты же там никогда не был.
— Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.
* * *
Подрастающий сын спрашивает отца:
— С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
— Мужчина должен идти с той стороны, где витрины!
* * *
— Послушай, Изя! А вот если бы у тебя было два совершенно одинаковых «Мерседеса», ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема спрашивает:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну, что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья! Ты у меня свидетелем на свадьбе был, и вообще... Конечно, если бы у меня было две яхты, одну я тебе бы отдал!
Идут дальше. Вдруг Сема опять поворачивается:
— А если бы у тебя было две курицы?..
— Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
