— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
* * *
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее:
— У меня обе ноги сломаны!
— А у меня позвоночник!
— А у меня правую половину тела парализовало...
— А меня в армию не взяли!
— Все, сдаюсь. Ты победил!
* * *
Фраза «Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ», убивает мужскую логику наповал!
* * *
Две подруги:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
— Что?
— Муж, который приходит не вовремя.
* * *
— Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, — просительно говорит супруга. — Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
— Этот или тот?
* * *
Немецкие туристы гуляют по Лондону. Один другому:
— Ганс, не знаешь, как у них называется эта река?
— Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
* * *
— А чья это ракета?
— НАСА, а сто?
* * *
— Вы не подскажете, до скольки работает Военкомат?
— До 27...
* * *
На самом деле власть, обещавшая в свое время перевести армию на контрактную основу, сдержала обещание: теперь служат только те, кто не смог заключить «контракт» с военкоматом.
* * *
Социолог спрашивает проходящего мимо мужика:
— Вы за равенство между мужчинами и женщинами?
— Я-то за, но жена, к сожалению, против.
