Порой, надпись на колбасе «Не содержит сои» вполне правдива, поскольку означает, что производитель сэкономил даже на ней.
* * *
— Давай поженимся, сыграем свадьбу.
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
* * *
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
* * *
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.
* * *
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
— Святой отец, пожалуйста, опустите слова «клянешься ли ты быть верным ей до гробовой доски» из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
— ...клянешься ли ты быть верным ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— Да!
— Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж подходит к пастору и говорит:
— Как вы могли, я же дал вам сотню?!
— Да, но она дала больше!
* * *
Маленький мальчик возвращается с мамой с большой связкой воздушных шариков.
— Зачем тебе столько? — спрашивает отец. — Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
— А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...
