Одна марионетка говорит другой:
— Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
— А что случилось?
— Да на работе совсем задергали.
* * *
— Интересно, почему, если жизнь грустная, зарплата при этом обязательно смешная?
* * *
Жена обращается к мужу, читающему газету:
— Вася! Перестань, наконец, «дакать»! Я уже 10 минут, как молчу…
* * *
— Чем ты занимаешься на работе?
— Прихожу и начинаю считать до пяти!
— А что потом?
— А в пять у нас рабочий день заканчивается.
* * *
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
— Писал письма в НКВД!
* * *
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
— Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Это ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
* * *
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, бормоча под нос:
— Кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и удирает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович таки не врет, это действительно работает...
* * *
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты:
— Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
— Ты просто не умеешь их готовить...
