Объявление: «Для издания книги «100 простых способов заработать огромные деньги» требуется спонсор».
* * *
Горгаз, теплокоммунэнерго, горводоканал и РЭС — это филиалы ада на Земле.
* * *
— Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.
* * *
Врач спрашивает у посетителя:
— Вы уже обращались к кому-нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
— Он посоветовал обратиться к вам.
* * *
В украинских судах даже электросчетчики периодически меняют свои показания.
* * *
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
* * *
— Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это — ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
* * *
Только в канун Дня защитника отечества можно увидеть девушку, радующуюся только что купленной дрели.
* * *
В связи с неоднократным переписыванием истории в школьных учебниках, дети от чтения по слогам сразу переходят к чтению между строк.
* * *
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Вы ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь...
* * *
— Ну, что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою ЛЕВУЮ руку: правая — протез.
* * *
После пенсионной реформы Президент рекомендовал Правительству рассмотреть возможность удаления из учебников истории параграфа об отмене крепостного права в 1861 году.
* * *
В одной из украинских поликлиник после реформы по оптимизации отечественной медицины:
— Доктор, я не могу дышать через нос.
— Ну, тогда дышите через рот.
— Спасибо! Сколько с меня?
— Десять гривень.
* * *
Пациент с беспокойством спрашивает врача:
— Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
— Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.
* * *
— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
* * *
Молодая женщина приходит к ворожее.
— Семь лет тому назад я была у вас, — говорит она, — и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
— Понятно.
— Так вот я пришла уточнить, когда именно у меня будет муж?!
* * *
— Ну, как, Вася, женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но ведь у тебя есть богатый дядя! Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.
* * *
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
* * *
Бизнесмен жалуется приятелю — редактору популярного журнала:
— Ох, как дорого обходится реклама...
— Но ты же не даешь никакой рекламы!
— Я-то не даю, но жена-то читает...
* * *
Теща жалуется дочери на зятя:
— Весь вечер сидит, запершись в темной ванной, и просит не включать там даже свет.
— Мама, он же фотографии там печатает.
— Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
