Анекдоты. Подборка №47
Мужик под Новый Год звонит другу с севера:
— Как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холодина страшная!
— Да, все нормально, всего лишь минус 20.
— А по телеку сейчас сказали минус 50!
— Аааа, так это на улице...
Мужик под Новый Год звонит другу с севера:
— Как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холодина страшная!
— Да, все нормально, всего лишь минус 20.
— А по телеку сейчас сказали минус 50!
— Аааа, так это на улице...
Хороший асфальт на дороге не валяется!..
Женщина рассказывает подруге:
— Мой муж — художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось...
Тучный постоялец отеля говорит горничной:
— Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
— Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили...
Журналист — старику:
— Иван Иванович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя супруга расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом...
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь...
Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до величины прожиточного минимума. Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую величину прожиточного минимума, чтобы на него могли прожить минимум пенсионеров...
Устраивается молодой выпускник вуза на работу. Начальник объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
— А это ваш персональный помощник — компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
— Есть. А можно мне два компьютера?..
Каша в голове власть имущих часто чудесным образом превращается в лапшу на ушах народа...
Европеец с украинцем едут на автомобиле по Украине. Европеец:
— У вас тут дорога неровная, ямы кругом, а знак не поставили. Почему?
— Когда мы таможню проезжали, ты видел большущий знак «Неровная дорога»?
— Видел...
— Так это на всю страну...